TrakNet

Qual o Motivo da Comemoração?

2010-03-30T12:49:00.001-07:00

Seus dentes também querem ser brancos

2010-03-03T12:40:00.001-08:00

Assaltantes de cada região

2010-02-02T11:31:00.000-08:00

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê..
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Aaaa o Amorr

2010-01-22T11:10:00.001-08:00

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai
chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o
marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você
vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

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Frase do Dia

2010-01-15T11:56:00.000-08:00

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

Sessão de Piadas

2009-12-28T12:53:00.000-08:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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Feliz Natal

2009-12-24T16:14:00.000-08:00

Eu não gosto de Papai Noel!
Eu Prefiro as Mamães Noel

Feliz Natal a Todos Muita Paz e Saúde!
E Todas essas outras Coisas que eles sempre desejam nesse Dia

Super Mario de um jeito diferente

2009-12-23T17:49:00.000-08:00

Novas Propagandas

2009-12-20T14:56:00.000-08:00

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A Lâmpada

2009-12-19T03:39:00.000-08:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Mhel Marrer

2009-12-12T15:15:00.001-08:00

Essa Humorista é show!

Dizem que Mulher bonita não sabe fazer humor

e ela foi la pra Provar que Mulher Feia tambem não sabe!

Maridão obediente...

2009-12-11T12:40:00.000-08:00

Não suportando aquela tampa sempre Urinada, a Mulher Determinou:

Matematicos

2009-12-09T12:25:00.000-08:00

Diferença entre Sonho e Pesadelo

2009-12-08T12:43:00.000-08:00

E é mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

*Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.*

*Pesadelo é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.*

Flamengo Hexa

2009-12-07T10:29:00.000-08:00

O Pulo do Gato

2009-12-04T11:49:00.000-08:00

Prova de Matemática do Rio de Janeiro

2009-12-03T11:29:00.001-08:00

*Prova de matemática.*

Nome do aluno:_____________________________________________________
Facção a qual pertence:______________________________________________
Turno:_________

l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 cruzeirenses que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada cruzeirenses para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
________________________________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser
pintadas com 3 latas de spray?
________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
________________________________

FÉ EM DEUS!
* *
*OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!*

" Deus, Obrigado por me ouvir
Obrigado por abrir
As portas do Teu coração
Mesmo sem eu merecer
Obrigado por me amar
Obrigado por morrer
E por me encontrar
Quando eu estava só "
Filhos do Homem - Em tudo ao meu redor "

Guerra de Profissões

2009-12-02T14:23:00.000-08:00

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de
Administração não deixou por menos:

E a turma de
Agronomia mandou esta:

E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Gostou?

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Fato

2009-12-02T11:13:00.001-08:00

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites."

"Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar."

Frases Mentirosas

2009-12-02T10:26:00.000-08:00

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

AMIGO: E só isso, e não te perturbo Mais

10 coisas que você nao deve falar quando for comprar Drogas

2009-11-30T12:34:00.001-08:00

Para botar no Vidro do Carro

2009-11-30T11:03:00.001-08:00

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra
mais tempo para comer a perereca!'

Gostou dessas Frases?

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Oeee Maa Oeee

2009-11-30T10:49:00.000-08:00

Ola Povo... Me chamo Bruno e fui convidado para postar aqui no TrakNet e na hora aceitei esse convite, não tenho muito o que falar mais prometo tentar agradar vocês o maximo possivel!

Bom Chega de Ladainha e vamos a Postagem ne!?

Confira As Miss de 2009

Gostou destas?

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“INTERNETÊS” FELINO…

2009-10-02T08:22:00.000-07:00

CHOQUE DE GERAÇÕES

2009-10-02T08:11:00.000-07:00

Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- ‘Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo’, o estudante disse alto e claro, de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- ‘Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.’
- ‘Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e,’ … fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse :
- ‘Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens… por isso nós as inventamos.
-E você, bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?’
Foi aplaudido ruidosamente…

"Nem sempre podemos construir o futuro para nossa juventude, mas podemos construir nossa juventude para o futuro."
( Franklin D. Roosevelt )

"Para o ignorante, a velhice é o inverno da vida; para o sábio, é a época da colheita. "
( Talmude )

Avise a empregada que não é prá passar…

2009-10-02T07:55:00.001-07:00

Gatinhos X Bebês

2009-10-02T07:52:00.000-07:00

13 motivos para rir…

2009-10-02T07:41:00.000-07:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

3. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda bonitona, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

5. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

6. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Coisas para se fazer no fim de semana!

2009-10-02T07:37:00.000-07:00

10 motivos para acreditar na Cerveja

2009-10-01T06:57:00.000-07:00

1. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
2. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
3. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
4. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
5. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
6. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
7. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
8. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
9. Você pode provar que bebe Cerveja.
10. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

Grandes Verdades!

2009-10-01T06:53:00.000-07:00

1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.

Qual é o nome da Freira?

2009-10-01T06:47:00.000-07:00

Pense um pouco antes de ver a resposta.
Essa realmente é de lascar...
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...
Se não adivinhar, veja lá embaixo...

*
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
(eu não mereço XD ...)

Premonição

2009-10-01T06:39:00.000-07:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

As mentiras que a publicidade gastronômica nos obriga a engolir!!!

2009-09-08T18:17:00.000-07:00

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão
Sadia - Hot Pocket X-Burger
Rocambole Pullman
Ragazzo - Risoto Funghi
Pullman - Bolo Recheado Romeu e Julieta
Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta
Perdigão - Lasanha à Bolonhesa Apreciatta
McDonalds - Big Tasty
Hershey's - Cookies 'n' Creme MAX +Cookies
Habib's - Esfiha de Carne
Habib's - Double Habib's
Giraffas - Petit Gâteau de Limão
Carrefour - Panetonne Linha Viver Light
Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate
Bauducco - Goiabinha
Bauducco - Chocottone Maxi

Quem são os verdadeiros animais Irracionais? Reflita!!

2009-09-08T17:56:00.000-07:00

Eu estava visitando alguns blogs e achei um post muito bom:

Será que realmente eles são irracionais? E nós, será que somos racionais? Leia até o fim e me responda: Quem são os irracionais? Eles, que protegem seus filhotes com a própria vida?

Ou nós, que estamos cada vez mais acabando com o futuro e esperança de nossas crianças?

"Ainda há gente que não sabe, quando se levanta, de onde virá a próxima refeição e há crianças com fome que choram."

( Nelson Mandela )

"Deixe de agir como se vida fosse uma repetição. Viva este dia como se fosse o último. O passado terminou e se foi. O futuro não está garantido. "

Fonte:http://filhotedepombo.blogspot.com

Top 10 comentarios que todos blogueiros odeiam

2009-09-08T17:05:00.000-07:00

Primeiro :) O Preguiçoso - Nunca lêem os artigos do blog na íntegra e adoram fazer comentários sem contexto do tipo “Blog legal”;

Segundo :) O Spammer - Fazem comentários com uma única e exclusiva finalidade: autopromoção e divulgação, sempre tem um link na ponta da língua;

Terceiro :) O Ignorante - Nos comentários buscam uma solução para dúvidas e perguntas idiotas. Quase sempre as respostas para dúvidas e perguntas já encontram no próprio artigo do blog;

Quarto :) O Desaforado - Sentem-se no direito de ofender o blogueiro por motivos banais, como discordar de uma opinião ou por não ter encontrado o que queriam (leia-se material pornográfico, ilegal e afins). Adoram promover a discórdia, muitos são “trolls” ;

Quinto :) O Folgado - Costumam pedir favores de toda ordem, alguns bem esdrúxulos (emprego, dinheiro emprestado, serviços gratuitos e até favores sexuais...), quase sempre urgentes, pois crêem que o blogueiro tem todo tempo e disposição do mundo;

Sexto :) O Analfabeto Funcional - Não compreendem 10% do artigo do blog e nos comentários soltam pérolas da ortografia e gramática. São raros os comentários que podem ser traduzidos ou compreendidos;

Sétimo :) O Pseudo-Intelectual - Lêem razoavelmente os artigos do blog e pesquisam sobre o assunto para fazer comentários longos com linguagem formal e elaborada, posando de inteligente perante outros comentaristas;

Oitavo :) O Chato - Qualquer erro mínimo do blogueiro como falta de espaço de um parágrafo para o outro, a troca de letras em uma palavra, um pequeno deslize gramatical ou ortográfico é motivo para um comentário áspero e com crítica destrutiva;

Nono :) O Bajulador - É incapaz de discordar de um vírgula do artigo e sempre elogia o blog, o artigo e o blogueiro em comentários superficiais e sem nenhuma relevância, geralmente com o interesse de ser linkado.

Décimo:) O Lunático – Não sabem como vieram parar no blog, não sabem o que é um blog. Utilizam-se dos comentários para expor profecias e teorias da conspiração. Costumam se identificar como grandes personalidades, a exemplo de Jesus Cristo , Napoleão, Hitler e afins.

Então, cuidado com o que comentam, em Xd.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

2009-09-08T16:58:00.000-07:00

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

Tolerancia zerooo

2009-09-08T16:42:00.000-07:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

O papagaio e o freezer...

2009-09-05T17:58:00.000-07:00

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,
menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha
atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Por que dar cantadas em loiras não dá certo?

2009-09-05T17:32:00.000-07:00

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

Não sei porque agora ficam me mandando essas piadas de loira ¬.¬

Quem mandou casar!

2009-09-05T17:21:00.000-07:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha.... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Mulher casada tem que ser assim XD!

O sucesso‏!!!

2009-09-05T17:02:00.001-07:00

"Se você foi bem sucedido, pergunte a si mesmo porque, e tente repetir a ação. Se você fracassou, pergunte a si mesmo porque, e aprenda com a experiência."
( Dale Carnegie )

(Clique para ampliar a imagem)

"Eu não sei qual o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar agradar todo mundo."
( Bill Cosby )

Essa é das minhas kkkkkk

2009-09-05T16:45:00.000-07:00

Classe é classe...
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa. '

(Luis Fernando Veríssimo)

APROVEITE OS DIAS POIS O TEMPO PASSA!!!‏

2009-09-05T16:44:00.000-07:00

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...
PIU PIU completou 60 anos
Batman e Robin
Mulher Maravilha
Hulk
Thor
SUPERMAN
SPIDERMAN
A vida é curta, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....

Cuidado com o que está a sua volta

2009-08-30T11:28:00.000-07:00

Ainda lembro de quando eu era criança, observava nos desenhos e filmes infantis os personagens borrando-se de medo de dentista, esse medo foi transportado pra mim também e até cerca dos 7/8 anos eu também tinha medo. Mas se eu tivesse visto essa placa antes teria medo até hoje...

e aí, vai se consultar também?!

Confusões da vida

2009-08-30T11:17:00.000-07:00

e eu q pensava q meus problemas eram gigantes...

Bom demais para ser verdade…

2009-08-29T12:03:00.000-07:00

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois

Um pra mim, um pra você..

2009-08-29T11:53:00.000-07:00

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!

Pra você que gosta de reclamar do seu trabalho

2009-08-29T09:58:00.000-07:00

Dica Para o fim de semana:

2009-08-28T18:23:00.000-07:00

É sempre bom ser legal com as pessoas, porque...

as coisas mudam ao longo do tempo!!!

"Nunca desvalorize ninguém... Guarde cada pessoa perto do seu coração,
porque um dia você pode acordar e perceber que perdeu um diamante enquanto estava muito ocupado colecionando pedras."

CHIFRE MODERNO

2009-08-28T18:13:00.000-07:00

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se...
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!

Nem sempre um diploma é tudo:

2009-08-28T17:48:00.000-07:00

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.'

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.

MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".

NOVOS ANJOS:

2009-08-26T12:49:00.000-07:00

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos ‘foram criadas’. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Quem não gostaria de ter um anjo desse em? Xd

Último desejo…

2009-08-26T12:40:00.000-07:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nos que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José
Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-’Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo !!!’

As 10 piores tatuagens de umbigo do mundo

2009-08-24T17:22:00.000-07:00

Algumas tatuagens são bizarras por si só, agora, dependendo do lugar aonde você faz ela se torna ainda mais bizarra, mesmo porque não é todo dia que você uma tatuagem que faz uma composição complexa com o umbigo por exemplo! Por serem no umbigo já são toscas... Mas essas são as toscas das toscas, digamos assim…
O Buda que tatuou o buda

Qual será o problema deles?
Imagina, você, vai na praia com sua paquera e quando ele tira a camisa pra pegar um bronze.. você vê isso. É casamento na certa!
Homenagem postuma ao Smelly Cat

Uma cena que você jamais vai ver nos Simpsons
Acredite, isso é uma tatuagem..
e o umbigo do cara não é desse tamanho ele tatuou DENTRO do umbigo de preto.
Se é pra ser rídiculo, que seja bem feito né!
Hallowen!

Clássica, e sem comentários

Quando ficar grávida vai virar lua cheia

Dragão + Unicórnio + Cerveja?

Fonte: http://www.naosalvo.com.br

Quanto mais eu começo os homens mais eu admiro os cachorros!

2009-08-24T16:50:00.000-07:00

Ao contrario de muitos seres humanos, os animais...te acompanham na hora do soninho...
fazem carinhos...

cheiram...

estão sempre presentes...

aceitam como nós somos, sem diferenças...

e o melhor de tudo não nos trae, nem fazem promessas e muito menos mentem pra gente. Quer compania melhor que essa?

"Olhe no fundo dos olhos de um animal e, por um momento, troque de lugar com ele. A vida dele se tornará tão preciosa quanto a sua e você se tornará tão vulnerável quanto ele. Agora sorria, se você acredita que todos os animais merecem nosso respeito e nossa proteção, pois em determinado ponto eles são nós e nós somos eles."
( Philip Ochoa )

Bebê diferente:

2009-08-23T18:12:00.000-07:00

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

Por que o queijo light é mais caro?

2009-08-23T18:00:00.000-07:00

Veja no video abaixo o porquê de o queijo light ser mais caro:

Pensamento de bebado

2009-08-22T13:06:00.000-07:00

O que é prazer pra você?

2009-08-22T13:04:00.002-07:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho! Olha antes para esta loja… já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são…. são senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer….a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltaramanhã… posso ir?
O pai desmaiou…

Papo de doido:

2009-08-22T13:04:00.001-07:00

-E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Vantagens de ser Mulher:

2009-08-21T10:00:00.000-07:00

1. Temos a certeza de que o filho é nosso (sem coments)
2. Podemos simular o orgasmo (pra ser sincera não sei qual é o benefício)
3. Podemos ficar excitadas na praia (não passamos vergonha nesse aspecto porque ninguém ira notar)
4. Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (os homens matam!) (eu não preciso de um homem pra matar insetos )
5. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha ( há muitos homens a cozinhar bem )
6. Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo(…)
7. Não gastamos “rios de dinheiro” para incluir extras inúteis no carro novo (gastamos em outras coisas)
8. Não é o fim do mundo se o sabonete cair na ducha coletiva do ginásio ( qual é o homem e que terá coragem pra apanhar ?! )
9. Não há discussão: um exame ginecológico é bem melhor que um exame da próstata (….)
10. Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos sempre qualquer coisa ( não podia estar mais de acordo)
11. Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo ( por isso que somos mais responsáveis)
12. Existe sempre alguém que abra as latas de conserva (…)
13. A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero “acessório” (…)
14. São absolutas as chances de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva ( e nem precisamos ser umas “bombas”)
15. Se somos virgens, não é nenhum defeito (…)
16. Se moramos sozinhas, a cama não ficará desarrumada todo o tempo (…)
17. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias
18. É difícil sermos paradas numa operação-stop (…)
19. Geralmente, não ficamos carecas (ainda bem)
20. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir (ou mesmo dormir, ler ou ver tv )
21. Carregar as malas e os sacos das compras mais pesados é uma tarefa dos homens (….)
22. Os serviços mais chatos, como colocar ou arranjar uma torneira que está a pingar, fica para eles (também era só o que faltava sermos nos também a fazer isso)
23. As lágrimas resolvem absolutamente (quase) tudo (….)
24. Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que um jarro de água e um pacote com restos de manteiga rançosa (….)
25. Trocar a fralda ao bebê não causa crises de pânico (…..)
26. Um jogo de futebol é apenas um jogo (nem pra todas)
27. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter as coisas limpas e arrumadas (nos mesmo arrumamos)
28. Se somos traídas, ele é um canalha (….)
29. Se um homem é traído, ele é um corno
30. Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda (….)
31. Não tem que fazer a barba todos os dias. A nossa depilação pode ser feita a qualquer altura, não tem que ser naquela manhã gelada em que acordou atrasada para os seus afazeres.(….)
32. Ao mudarmos de canal na TV não precisamos parar em todas as cenas de mulheres nuas.(…)
33. Temos um dia internacional (sem querer ofender, já ouvi dizer que eles tem dois: o dia da criança e o dia do animal )
34. A maioria dos professores de musculação são homens. (o que nos ajuda imensamente a não faltar )
35. Não pagamos a conta. No máximo rachamos (nem sempre..)
36. Temos prioridade em botes salva-vidas (…)
37 Somos os primeiros reféns a serem libertados (…)
38 Existem diversas roupas que modelam o corpo… (por isso e que demoramos mais tempo, temos muito por onde escolher )
39 A idade não atrapalha nosso desempenho sexual… (…)
40 Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias… ( depende um pouco do emprego )
41 Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos ( mas se não tivermos ninguém pra nos ajudar isso não vai adiantar de nada ¬.¬ )
42 Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
43 Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada (…)
44 Não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta… ( apesar de muitas das vezes isso ser enervante, mas quem é a mulher que não gosta de ouvir assobios?)
45 Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, bicha… (…..)
46 Fazemos tudo o que um homem faz, e de … SALTO ALTO !

O que devemos saber sobre a gripe suína

2009-08-21T08:13:00.000-07:00

O que é a gripe suína?
É uma doença respiratória dos porcos que poucas vezes é transmitida a pessoas, sendo ainda mais rara a transmissão entre humanos. Só que este surto envolve uma nova estirpe do vírus.

Como se transmite a nova estirpe?
A transmissão entre humanos ocorre da mesma forma que na gripe comum, através de partículas de saliva da pessoa infectada, pela respiração ou pela fala. Não se transmite através da ingestão da carne.

Quais os sintomas no homem?
Tal como na gripe humana normal, os sintomas são febre,tosse, fadiga e dores musculares e nas articulações. Esta nova estirpe provoca contudo com mais frequência diarreia,vómitos e náuseas.

Qual o tratamento existente?
Existem dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser tomados logo após os primeiros sintomas para serem mais eficazes. Não existe ainda uma vacina disponível contra a doença.

Quanto tempo dura o vírus da gripe “suína” em uma superfície lisa?
Até 10 horas.

Qual é a utilidade do álcool para limpar as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

Qual é o meio mais eficaz de infecção deste vírus?
O ar não é a forma mais eficaz para a transmissão do vírus, o fator mais importante para a fixação do vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos), o vírus não voa e não atinge mais de um metro distância.

É fácil se contagiar em aviões?
Não, é um meio pouco propício para contágio.

Como posso evitar o contágio?
No levar as mãos ao rosto, olhos, nariz e boca. Não ficar perto de pessoas doentes. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

Qual é o período de incubação do vírus?
Em média 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase que imediatamente.

Quando se deve começar a tomar medicação?
Dentro de 72 horas depois do diagnóstico é muito bom, a melhora é de 100%.

De que forma o vírus entra no corpo?
Pelo contato, ao dar as mãos ou beijar na bochecha e pelo nariz, boca e olhos.

O vírus é letal?
Não, o que provoca a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é pneumonia.

Quais os riscos dos familiares de pessoas que morreram?
Podem ser portadores e formar uma cadeia de transmissão.

A água nas piscinas transmite o vírus?
Não, porque contém químicos e cloro.

O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma cascata de reações, tais como insuficiência respiratória; a pneumonia grave é a que causa a morte.

Quando se inicia o contágio,antes ou até que os sintomas aparecem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

Qual é a probabilidade de recaída com a mesma doença?
0%, pois a recaída imuniza o vírus da gripe “suina”.

Onde é que se encontra o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa espirra ou tosse, o vírus pode permanecer nas superfícies lisas, como portas, dinheiro, papéis, documentos, desde que haja umidade. Desde que não se esterilize o ambiente é extremamente recomendável a higiene das mãos.

Se eu for a um hospital particular vão me cobrar pelo remédio?
Não, existe um acordo de não cobrar porque o governo está entregando os
remédios a todas as instituições de saúde públicas e privadas.

O vírus ataca mais os asmáticos?
Sim, os pacientes são mais suscetíveis, mas tratando-se de um novo germe todos nós somos igualmente suscetíveis.

Qual é a população estária que este vírus está atacando?
De 20 a 50 anos de idade.

É útil cobrir a boca?
Há algumas máscaras de boca de mais qualidade que outras, mas se você for saudável é contraproducente, pois o vírus por seu tamanho atravessa a máscara como se ela não existisse e usando-a cria-se na área do nariz e boca um micro clima úmido propício ao desenvolvimento viral; mas se você já está infectado use-a para NÃO infectar outras pessoas; é relativamente eficiente.

Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar e nem tem asas.

Tomar Vitamina C serve para alguma coisa?
Não serve de nada para prevenir o contágio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo ninguém está, o que ajuda é a higiene dentro de casa, escritórios, utensílios e evitar ir em locais públicos.

O vírus se move?
Não, o vírus não tem asas nem pernas, uma pessoa contaminada o faz entrar no interior do organismo.

Os animais de estimação se contagiam com o vírus?
Com este vírus NÃO, provavelmente se contagiam com outro tipo de vírus.

Se eu vou a um velório de alguém que morreu deste vírus posso infectar-me?
NÃO.

Qual é o risco de mulheres grávidas contrair este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco, mas é em dobro, elas podem tomar antivirais em caso de contágio mas com rigorosa supervisão médica.

O feto pode ter lesões se uma mulher grávida estiver contagiada por este vírus?
Não sabemos que estragos pode fazer no processo, pois é um vírus novo.

Posso tomar ácido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendado, pode causar outras doenças, a menos que você já o utiliza por prescrição médica para problemas coronários, nesse caso, continue tomando-o.

Ajuda alguma coisa tomar antivirais antes dos sintomas?
Não ajuda em nada.

As pessoas com HIV, diabetes, aids, câncer, etc., podem ter maiores complicações do que uma pessoa saudável quando se contagia com o vírus?
Sim.

Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NÃO.

O que mata o vírus?
O sol por mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, o
álcool gel.

O que fazem nos hospitais para evitar contágios em outros pacientes que não têm o vírus?
O isolamento.

O álcool gel é eficaz?
Sim, muito eficaz.

Se eu sou vacinado contra a gripe da estação estou segura contra este vírus?
Não serve para nada, ainda não há vacina para este vírus.

O que significa passar do alerta 4 ao alerta 5?
A fase "4" faz as coisas diferentes na fase "5"; isso significa que o vírus se propagou de pessoa a pessoa em mais de 2 países, e a fase "6" é que se propagou em mais de 3 países .

Fonte:

http://www.fazbem.com/novo/index.php?option=com_content&view=article&id=139&catid=111&Itemid=91

A que ponto chegou o medo da gripe suína...‏

2009-08-21T08:06:00.000-07:00

Vingança:

2009-08-20T19:05:00.000-07:00

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE…
E LEMBRE-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!"

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.

2009-08-20T18:30:00.000-07:00

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu pai!!!

Diálogo entre Lula e Adriano

2009-08-20T13:42:00.000-07:00

Quem será o mais analfabeto?

2009-08-19T10:19:00.000-07:00

Clique para ver a imagem ampliada.

Traição Virtual

2009-08-19T10:18:00.001-07:00

A vida ensina!

2009-08-18T18:47:00.000-07:00

Depois de um tempo, as mulheres conseguem entender que não existe uma verdade absoluta, cada um é de um jeito e assume uma postura. Entendem a diferença entre desfilar com um garotão sarado e sair com um homem que a completa, compreende, mima…
Enquanto as mulheres buscam relacionamento e cooperação os homens querem poder e status.
Homens e mulheres são nitidamente e comprovadamente, muito diferentes. Diferentes e mutáveis, adaptando-se às fases da vida, aprendendo dia-a-dia, acrescentando e perdendo.
Mulheres possuem uma arma secreta, a intuição feminina, que as faz ler nas entrelinhas, enxergar detalhes e identificar emoções alheias que os homens não são capazes de identificar. Então, os homens não podem confundir a busca das mulheres pelo homem ideal, com a busca pela perfeição, mesmo porque, o que é a perfeição? Tenho certeza que a noção de perfeição feminina é completamente diferente da perfeição masculina. Mulheres sabem que não existem homens perfeitos, mas lá no fundo, elas acreditam que podem encontrar um “príncipe encantado”, que diferente do que os homens imaginam, não é um loiro, alto, de olhos claros e barriga tanquinho num cavalo branco. As mulheres são românticas, gostam de vinho, flores, chocolate e adoram “manter contato”, mas não gostam de quem “gruda”.
As mulheres são inteligentes e sabem que nenhuma estatística é 100%, portanto, elas têm uma porcentagem de chance de encontrar o parceiro ideal, então, elas procuram, procuram, procuram. Se encontram um cara mais ou menos, elas acreditam que serão capazes de fazê-lo mudar e moldá-lo de acordo com o que será bom pra elas, mas infelizmente, isso nunca funciona!
Em alguns casos raros, homens e mulheres se completam, não são mais um casal, viram parceiros. É isso que toda mulher procura, por isso, afirmar com propriedade que não existe homem fiel não é muito seguro, tenho inúmeros exemplos de casais fiéis e felizes.
Sou mulher e acredito na fidelidade! A fidelidade não é uma escolha, é uma consequência, se as coisas não vão bem, existe o livre arbítrio que nos faz decidir o que queremos. Talvez falte maturidade para a maioria dos homens e isso não os deixa escolher o que realmente querem, afinal, para que eles querem uma mulher ao seu lado se eles podem ter várias? Atitude é tudo! Isso eu respeito! A traição não é um mal necessário, sei que pode acontecer, mas para que isso aconteça, as coisas não devem estar bem. Uma traição pode ser perdoada de acordo com a situação e as circunstâncias, mas várias traições, são falta de respeito. Não existe um relacionamento assim.
Homens, não se enganem, mulheres sabem transar como homens, nós também usamos vocês, afinal, também temos problemas com hormônios! Somos vingativas sim, sabemos que isso pode piorar a situação, mas adoramos quando as suas inseguranças ficam em evidência! Essa sensação de poder supera a sensação negativa do dia seguinte. Se os homens fossem tão seguros como tentam nos fazer acreditar, as coisas seriam bem mais fáceis, pois mulheres solteiras podem ser causadoras de problemas mesmo, mas também podem ser a solução, o problema é que os homens não têm coragem suficiente para assumir o que realmente querem, e não venham com a desculpa esfarrapada de que têm medo de nos magoar, essa história de que a mulher é o sexo frágil não existe mais! É legal ter alguém para ligar no dia seguinte e as vezes, encontramos onde menos esperamos.
Tudo está muito fácil não é? Ninguém é de ninguém, o romantismo é uma chatice, o legal é se envolver com várias pessoas, a troca de energias hoje pode não significar nada amanhã, então, porque as pessoas continuam procurando relacionamentos?
Vivemos num momento que não podemos admitir o que realmente queremos com medo de sermos julgados, temos vontade de ligar, mas pensamos duas, três, quatros vezes, antes de fazer isso, pois poderá representar o fim de um relacionamento que nem começou! Como se a magia que vivemos hoje representasse uma ameaça e não pudesse voltar amanhã. Só não podemos nos esquecer que o dia seguinte virá e teremos que fazer nossas escolhas.

Oração das mulheres bem resolvidas…

2009-08-18T18:25:00.000-07:00

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!
Assim seja!

Homens são como um bom vinho
Todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

MIM TA FORA:

2009-08-18T18:17:00.001-07:00

Essa aprendeu cedo:

2009-08-18T18:15:00.001-07:00

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!

2009-08-18T17:59:00.000-07:00

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas… E caíram da corda…

Beber é que nem Ioga

2009-08-15T13:09:00.000-07:00

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Conto de Fadas do Século XXI

2009-08-15T12:32:00.000-07:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como
o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má
lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu,
no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar
e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir
morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas
roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a
princesa sorria e pensava:
‘Nem fo….den…do!’.

Teste de masculinidade.

2009-08-14T16:33:00.000-07:00

Saiba a partir do teste abaixo se você é homem ou não, um teste muito simples apenas analizando seus dedos, confira ai se tu és homem mesmo.

Ai mona, ficou na dúvida mulher?!

Como enganar um otario...

2009-08-14T16:29:00.000-07:00

Não tem coisa melhor do q enganar aquelas pessoas que se axam sabichonas e que nunca vão cair em nenhuma pegadinha, eu mesmo quando prego uma com esse tipo de gente tiro o maior sarro. Saiba no video abaixo como enganar um otario, é facim facim...

Maridão obediente

2009-08-13T11:26:00.000-07:00

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA, A MULHER DETERMINOU:

Tô quase lá!

2009-08-13T11:14:00.000-07:00

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.

O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
- Veza bem, cumpanheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões?

Tô quase lá!

Teste do estress

2009-08-12T09:34:00.000-07:00

Olhe pra essas imagens:

Quanto mais lento as formas parecem se mover, melhor será a habilidade da pessoa para lidar com o estresse. Pessoas muito nervosas verão as formas girarem com mais velocidade. As crianças percebem as formas completamente sem movimento.
Nenhumas destas imagens é animada. Elas são perfeitamente estáticas.

Trocando a lâmpada

2009-08-12T08:50:00.000-07:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Curitibanos: Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor..
Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Quer aparecer?

2009-08-12T08:34:00.000-07:00

Você tambêm gosta de fazer graça? E atrapalhar o trabalho dos outros? Muito cuidado com as brincadeiras, pois pode acontecer o mesmo que aconteceu com o rapaz do video abaixo:

Bem feito, ele queria aparecer e conseguiu xd
SE FUDEU KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Dias do pais atrasado

2009-08-11T17:42:00.000-07:00

Bom, o dia dos pais passou e nem zoamos a data, ate porque nao há necessidade de zoar um dia tão especial dedicado a nossos entes paternos. fica aqui a explicação.
Porém aproveitando a data uma empresa de preservativos fez a propagando q vocês verão abaixo. Muito criativa por sinal.

Medooo Oo

Culinaria oriental

2009-08-11T12:26:00.000-07:00

A culinaria oriental é bem apreciada tbm por muitas pessoas do lado ocidental, temos como exemplo sushi, sashimi e aquele biscoitinha da sorte. Esse tipo de culinaria é caracterizado por ser um tanto quanto exótica, pois lá é normal comer cachorro, gato e etc. Eu particulamente não curto muito comida chinesa/japonesa/indiana mas o pedaço de carne abaixo eu toparia comer. :P

Bom, aparenta ser gostosa. Vale a pena experimentar.

PS: Para os maliciosos de plantão isso é carne de cahorro

O que vale é a beleza interior....

2009-08-10T15:18:00.000-07:00

Você deve pensar q essa conversa de beleza interior é conversa fiada, na minha opinião nao. Deve-se conhecer muito bem uma pessoa pra tirar as devidas conclusões sobre ela, pois nem sempre um rostinho bonito diz o real valor de uma pessoa. Pois o q vale é um belo interior, o real conteudo, o que se tem dentro de si, como se verifica na imagem abaixo!!!

e eu nao gostava dos teletubies =(

Verdades e Mentiras sobre a cerveja

2009-08-10T09:54:00.000-07:00

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

Brochura?

2009-08-10T09:48:00.000-07:00

O caipira entra no consultório médico. Meio sem jeito, gagueja e explica ao médico:
- Dotor, o trem num sobe mais. Já tomei tudo quanto foi chá de pranta, num sobe de jeininhum!
- Olha meu amigo. Vou lhe receitar um remédio que vai deixar você novo em folha. Tem uma coisa: são cinquenta comprimidos, um por dia.
- Dotor, mais eu sô um home simpres, da roça. Sei contá só té deiz, usano usdêdamão e mais nadica.
- Então você faça o seguinte: vá a uma papelaria logo aqui em frente, compre um caderno de cinquenta folhas. A cada comprimido que você tomar, imediatamente pega o caderno e arranca uma folha. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. Tome aqui a receita.
- Brigado, dotor. Vô agurinha memo comprá o tal caderno.
Sai do prédio e avista de fato uma papelaria ali perto.
Entra, totalmente constrangido, vem uma moça bonitinha atendê-lo:
- Priciso dum caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?
- Ô médico fidaputa, sô !!!!!!!! Já andou ispaiano meu pobrema por aí !!!!!!!

O rio mais lindo do mundo

2009-08-10T08:05:00.000-07:00

Caño Cristales é um rio de aproximadamente 100 Km de longitude, localizado na Sierra de la Macarena, na Colômbia.
Também conhecido como “o rio de cinco cores”, “o rio que fugiu para o paríso” ou ainda “o rio mais belo do mundo”, Caño Cristales é famoso por exibir uma enorme quantidade de algas, musgos e flores durante uma época do ano, como vocês podem ver logo abaixo. Realmente, inacreditável!

Gostou?

Cuide de sua saúde, não esconda seus sentimentos

2009-08-09T11:58:00.000-07:00

• Segundo a psicóloga americana Louise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós..
• Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo.
• Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão, diz a psicóloga.
• Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar .
• Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais.
• Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão.
• Perdoar dissolve o ressentimento.

A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise.
Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

DOENÇAS / CAUSAS:

AMIGDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente famíliar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente
ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista..
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente..
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIRÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Curioso não?
Por isso vamos tomar cuidado com os nosso sentimentos... principalmente daqueles, que escondemos de nós.
'Quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma'.

Feliz dia dos pais.

2009-08-09T05:29:00.000-07:00

Deixando um pouco o humor predominante de nosso blog, vamos deixar aki uma mensagem especial para os nossos pais.

Pai de verdade

Pai de verdade mesmo sabe que ser pai não é simplesmente
recolher o fruto de um momento de prazer, mas sim perceber

o quanto pode ainda estar verde e ajudá-lo a amadurecer.

Pai de verdade mesmo não só ergue o filho do chão quando ele cai,
mas também o faz perceber que a cada queda é possível levantar.

Ele não é simplesmente quem atende a caprichos: ele sabe perceber
quando existe verdadeira necessidade nos pedidos.

Pai de verdade mesmo não é aquele que providencia as melhores
escolas, mas o que ensina o quanto é necessário o conhecimento.

Ele não orienta com base nas próprias experiências, mas demonstra
que em cada experiência existe uma lição a ser aprendida.

Pai de verdade mesmo não coloca modelos de conduta, mas aponta
aqueles cujas condutas não devem ser seguidas.

Ele não sonha com determinada profissão para o filho, mas deseja
grande e verdadeiro sucesso com sua real vocação.

Ele não quer que o filho tenha tudo que ele não teve, mas que tenha
tudo aquilo que merecer e realmente desejar.

Pai de verdade mesmo não está ali só para colocar a mão no bolso
para pagar as despesas: ele coloca a mão na consciência e percebe
até que ponto está alimentando um espírito de dependência.

Ele não é um condutor de destinos, mas sim o farol que aponta para
um caminho de honestidade e de Bem.

Pai de verdade mesmo não diz " Faça isto " ou " faça aquilo " , mas sim
" tente fazer o melhor de acordo com o que você já sabe " .

Ele não acusa de erros e nem sempre aplaude os acertos, mas pergunta
se houve percepção dos caminhos que levaram o filho a esses fins.

Pai de verdade mesmo é o Amigo sempre presente,
atento e amoroso - com a alma de joelhos -
pedindo a Deus que o oriente na hora de dar conselhos ...

Texto de Silvia Schmidt

Te amo meu pai, fica aqui um salve pra vc Pereirão.

Pra começar a semana de bom humor!

2009-08-09T05:09:00.000-07:00

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!

SE FUDEUUUUUU!!!!!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Pai é pai!

2009-08-09T05:04:00.000-07:00

Pode ser novo, pode ser velho
Pode ser branco, negro ou amarelo
Pode ser rico ou pobre
Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado
Pode ser feliz ou infeliz
Pode estar aqui ou já ter ido embora
Pode ter tido filhos ou adotado-os
Pode ter casa ou morar na rua
Pode usar terno ou tanga
Pode ser Deus ou humano
Pode estar trabalhando ou desempregado
Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI
Mas todos, sem faltar um sequer fazem parte da criação.

Que não só hoje, mas em todos os dias desta vida
possa ser lembrado como aquele
que muitas vezes não dormiu
muitas vezes ficou pensando na comida para levar para casa
muitas vezes engoliu sapos
muitas vezes chorou escondido
muitas vezes gargalhou
muitas vezes perdeu a hora
mas nunca deixou de pensar na coisa mais importante da sua vida NÓS!!!

Feliz dia dos pais!

Ronaldo e Cicarelli juntos novamente?

2009-08-08T14:17:00.000-07:00

Essa Cicarelli é um canhão, eu num pegava nem bêbado (bom, bebado... talvez sim)!!!

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

2009-08-08T09:48:00.000-07:00

Aqui estão varias coisas q ao vc saber vão mudar sua vida para todo sempre, algo o qual se faz necessário ser de conhecimento de toda a humanidade.

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.(além dos humanos)

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

Cuidado com o que você confessa:

2009-08-08T08:10:00.000-07:00

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando: - Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre…
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

SETE ESTUPENDOS BURACOS

2009-08-08T07:29:00.000-07:00

Mina de diamantes com 1.097 metros de profundidade.
Rendeu mais de 3 toneladas de diamantes.
Drena a água da represa quando o reservatório chega a sua capacidade total. A vasão é de 14.400 pés cúbicos de água por segundo.
A extração começou em 1863 e ainda continua. O fosso é de 5.5 km de profundidade e 4 km de largura.

Fenômeno geográfico. Tem 2.3 km de largura e a profundidade chega a 145 metros.

Tem 525 metros de profundidade e um diâmetro de 1.200 metros. A seta vermelha, no lado direito da foto, aponta para um enorme caminhão.

Está localizada em área remota e tem seu próprio aeroporto capaz de acomodar um 737. Ela se destaca quando a água ao redor está congelada.
Contém 81 senadores, 513 deputados federais e seus asseclas. Engolem anualmente bilhões e bilhões de Reais do seu bolso para gastar em interesse próprio! Estão acima de tudo e de todos!!!

SE VOCÊ CONTINUAR PARADO ELES AINDA VÃO PEGAR TUDO QUE VOCÊ TEM...

Cavalos de pau!

2009-08-08T07:08:00.000-07:00

Heather Jansch é uma artista inglesa que nasceu, em 1948, em Essex. Estudou arte no Walthamstow and Goldsmiths College, em Londres. Uma definitiva paixão por cavalos desde sua infância, levou-a a fazer sua primeira escultura: um alto relevo de um cavalo. Foi essa paixão também que a levou a comprar uma fazenda em Wales. Viveu alguns anos isolada criando cavalos Welsh e firmou-se como uma bem sucedida pintora – um período que descreve como sendo de seu aprendizado. Mudou-se para Devon em 1980 e, entretanto, precisou esculpir de novo, voltando às suas raízes: o cavalo.
Usando pedaços de paus (troncos, galhos e ramos) que o mar trazia à costa, Heather finalmente revelou seu poder, sua graciosidade, potencial e autenticidade ao criar seus “cavalos de pau”.
Imagine pegar pedaços de árvores que aparecem flutuando na costa e transformá-los em cavalos e outros animais? Pois é esse o principal trabalho dela. Embora tenha passado a esculpir também em bronze, sua arte ecológica é, realmente, ímpar.

Outros animais:

O que os homens chegam a fazer por uma mulher?

2009-08-07T17:47:00.000-07:00

Olhem! é a mais pura verdade.

Pior de tudo é que sem elas nao conseguimos viver :(

Adivinhem!!!

2009-08-07T15:17:00.000-07:00

Foi difícil hein?! :P